lopercule

       Vous êtes celibataire? Comme tout le monde vous pensez que l'amour peut se trouver à n'importe quel coin de rue? Vous êtes plus souvent dans les transports que dans les coins de rues? vous en avez marre de mes phrases interrogatives? Ok...
       
        Pour augmenter vos chances de rencontrer une belle fille dans le RER, il faut penser "femme".

         Sachez par exemple, qu'une jolie fille se sentira rarement en securité sur un quai de RER, et donc evitera d'être aux extremités, et se placera plutôt au milieu, là où sont la plupart des gens. Vous avez donc interêt a monter au milieu du train. Car même si il n'y a pas une seule belle fille sur vôtre quai, il y a plein d'autre quai, et vous aurez plus de chance de croiser un futur sujet digne d'une étude a cet endroit du train.
          Une fois dans le wagon, le même sentiment de securité va guider les pas de la proie. Effectivement, elle evitera à coup sur les 4 places juste à côté des toilettes, veritable coup-jarets, d'une part, et d'autre part, une fois dans la grande partie du wagon, se placera le plus prés possible de la sortie.

          Donc on resume: on se met au milieu du train, on evite les 4 places à côtés des toilettes, et une fois entré, on s'installe aux premieres places, les plus près de la sortie.

          Satistiquement, vous avez augmenté vos chances de respirer le même air qu'une jolie fille. Donc, soit elle est déjà là, soit elle va bientôt monter.

           Une fois à proximité de la proie, evitez de faire vôtre tête de beaugosse. Elles le ressentent et n'hesiteront pas à se foutre de vôtre gueule (croyez-moi). D'autant qu'en pensant trop à l'image qu'on donne, on a tendance a donner un air en colére, ou du moins vraiment peu sympathique.

           La clef, c'est d'avoir l'air avenant. Ne froncez pas les sourcil pour vous donner cet air Brad Pitt. Ayez juste un leger sourire en coin. Et si vos regards se croisent, et se combattent, n'attendez pas qu'elle baisse les yeux. C'est pas une racaille la nana. Non si vos regards se croisent, ayez des couilles, souriez lui!!!!

            En général là elle craque, et vous sourit à son tour.

             Bon, à partir de là, on continue sur ce petit jeu, pour être sur que c'est bien à vous qu'elle souriait.  D'autant qu'aller la voir au premier sourire c'est quand même un peu bourrin. Le mieux est d'aller la voir au premier qui se léve. Et surtout ne pas lui demnder son numero mais lui donner le vôtre.

           Là, c'est du 50/50. Soit elle vous renvoie un petit texto, soit c'etait une nana déjà en couple qui a besoin de se prouver qu'elle plait touours... Salopes qu'elles sont....

           Mais ça, elle ne vous l'avoueront pas. Non elle se contenteront de receptionner le numero de telephone qu'elles brandiront comme un trophée, et vous laisseront plusieurs jours dans l'incertitude la plus totale...

            Je dis ça parce que je le sais, et je le fais... Je brandis les numeros tels des trophées. Oui, peut-être qu'a force de penser "femme" j'en suis un peu devenue une... Salope que je suis...!
         

    Peut-être vous demandez vous ce qui me permet de pretendre à cette connaissance en matière de femme?

    Tout d'abord je ne me place pas en tant qu'expert, loin de là. Juste en tant qu'heterosexuel pratiquant. Oui, c'est une religion, où l'on etudie beaucoup, où on fait des sacrifices souvent, prie parfois, .... et perds la foi de temps en temps...

    Et, au-delà du fait que j'ai eu la possibilité d'avoir une petite trentaines de sujets d'études (sur des durées variables), il y a un fait non negligeable : je suis commercial! (oui je sais la religion, le travail, la bd... pour l'instant je n'ai pas encore comparé la femme à des voitures donc mesdames estimez-vous heureuses). En tant que commercial, je rencontre, j'aborde, cerne un besoin, et le satisfait... Dans ce domaine, il y a les achats impulsif, et les réels besoins. Il y a les clients que vous ne verrez qu'une fois, et les clients que vous fideliserez... 

    Un commercial, doit trés vite cerner un besoin. En tenant compte de ce besoin, un bon commercial pourra ensuite vendre ce qu'il veut...

    J'ai juste calqué mes techniques de travail sur les femmes. Puis je les ai observées...

     Et croyez moi, elles sont fascinantes. Un peu comme un film de David Lynch. Beau, mais on comprend rien... Puis on se tape toute la filmographie de Monsieur Lynch et on observe une sorte de cohérence, des codes qui se repetent, et cela forme un tout...  

    On pourrait presque dire qu'il y a une sorte de conscience collective chez la femme. Non, pardon. Elles ont un INconscient collectif.

    Je dis ça, car il m'est maintes fois arrivé de me retrouver dans la même situation avec des sujets d'etudes differents. Et même si je pouvais observer quelques variables, le resultat ne changeait pas vraiment. Parfois, on a beau emprunter des chemins differents, on arrive quand même au même endroit...

    Par exemple : il y a quelques jours, le Sujet D'etudes Oméga m'a posé la question existentielle fatidique : "Est-ce que tu me trouves grosse?". 

    Dans un cas comme celui-là, il ne faut surtout pas perdre son calme. L'animal ne doit surtout pas se rendre compte que vous avez peur de lui.... Sans agressivité, il faut lui montrer que vous dominez la situation...

   Etudions ensemble les differentes possibilités....

    Cas numero 1: Vous repondez  "oui"  :

     .....

..............................passons au cas numero 2 dès maintenant, je préfére eviter de vous decrire une scène pleine de violence gratuite....

     Cas numero 2 : Vous repondez  "non" : 

        Sachez que si elle vous pose la question, c'est qu'il y a forcement un peu de gras ici et là. Cela ne vous géne bien sur pas, mais c'est là. Et elle le sait. Encore une fois on observe un paradoxe. Elle est vicieuse, mais perdue. Elle vous tend un piége mais veut être rassurée. Oui, son cerveau est voilé...
        Repondre non, est un erreur. Elle sait que vous lui mentez. Elle vous repondra certainement quelque chose du genre "Tu vois, on peut pas parler serieusement avec toi..." Elle poussera certainement le vice à empoigner un bout de gras, et à vous le mettre sous le nez en disant "c'est c'est pas du gras ça peut-être?"...
       Vous arriveriez donc finalement sur un conflit que vous aviez voulu eviter à l'origine...

     Cas numéro 3 : Vous repondez  "tu sais ma cherie je t'aime comme t'es" 

      Encore une fois en voulant être gentil, vos paroles auront de terribles repercussions. Soit elle repondra "alors je suis grosse c'est ça????", soit elle vous fera remarquer que vous n'avez pas repondu à la question et la reformulera, avec cette fois moins d'interrogation "Donc, tu me trouve grosse, c'est ça?!"...

    De toute façon, sachez qu'à ce moment, la femme elle-même ne sait pas quelle est la bonne réponse... Il faut donc imaginer des variantes...

    Cas numéro 4 : Vous ne repondez rien. Vous la regardez avec envie, et vous approchez d'elle pour essayer de lui faire l'amour.

     Bien tenté, ne rien dire, mais lui prouver par les actes qu'elle est attirante! Pourtant, elle vous repoussera aussi sec... C'est une reponse qu'elle veut, pas un orgasme!

     Cas numéro 5 : Vous faites une rupture d'anevrismes et mourrez sur le coup.

     Voilà, c'est la solution la plus sure que j'ai trouvé jusqu'ici...